Авторы: Сарайкина Екатерина

Вот и созрело очередное письмо на основании личного опыта, правда, оно получилось по форме и объему больше похоже на статью. Хочу поделиться своими размышлениями на темы:
- какие ошибки лично я совершила, пытаясь привлечь к жизни по Комаровскому своих родных, знакомых и даже совершенно посторонних людей,
- как бы теперь я самой себе посоветовала себя вести.

Предыстория. Как я вообще задумалась на эту тему.

Есть такое понятие «неофит». Словари дают следующее его определение: 1) Новообращенный в какую-либо религию. 2) а) Новый последователь какого-либо учения или общественного движения. б) перен. Новичок в каком-либо деле.
Чтобы меня понять, прошу немного отвлечься и рассмотреть поведение неофита на религиозном примере. Оговорюсь сразу, что вопросы веры этим письмом я обсуждать никого не призываю, просто это наиболее понятный пример для аналогии.
В свое время читала я подборку информации о религиозном неофитстве. Его можно описать как период воцерковления человека, когда он открывает для себя Бога, бессмертие души, всеобъемлющую любовь и радость, когда все кажется таким возвышенным и прекрасным. В этот момент сила духа и положительные эмоции даются как бы авансом, человек начинает резко постигать то, чего он долго был лишен и часто берет на себя больше, чем реально потянет без надрыва. Он искренне старается донести свет и до остальных, только делает это зачастую коряво, что приводит к обратному результату.
В одной хорошей статье на эту тему (автор – Георгий Дублинский, название - «Осторожно: неофит! Пути и ошибки новоначальных») говорится (выдержки):
«…людям, окружающим нас в этот период нашего духовного младенчества, небо с овчинку кажется от напыщенных поучений, фарисейских молитвословий и «совращений» в Православие. История сообщает нам немало фактов о неумеренно восторженных христианах, творящих вред себе и другим… Например, женщина, выучившая назубок «Добротолюбие», бросает малолетних детей, мужа и всю «мирскую скверну», и отправляется «спасаться» в какой-нибудь монастырь... Неофит обожает свою праведность… Разгорячённый своими быстрыми успехами в церковной жизни христианин желает «возлететь во области заочны». Напитавшись специальной литературой, которую в прошлом в монастырях старец-духовник не каждому монаху давал, «подвижник» принимается устроять у себя собственный Афон… Ему становится легко навстречу мятущейся и кричащей от боли душе человека, живой и подвижной, выдвинуть стену закона, камень обряда и высоту отвлечённой истины, и отойти, и даже не смотреть, как будет биться душа о холодные, твёрдые камни… Человек, искренне интересующийся религиозной жизнью, увидев такого «святошу», по нему сделает заключение о всей Церкви. Конечно, можно долго объяснять, что, как нельзя судить о Музыке по попсовым шлягерам, а о Живописи – по комиксам, так и о Христианстве мы должны судить по христианским святым, а не по первому попавшемуся прихожанину… Но бывают такие встречи с восторженными христианскими «пионерами», раны от которых очень долго не заживают. А сколько людей, столкнувшись с душевной чёрствостью (а то и откровенным хамством!), уходят в секты. Или же просто делают вывод, что христианство, да и вообще все религии – одно мракобесие».
В неофитстве можно застрять надолго, а кто-то и вовсе умудряется так никогда из него и не выйти, заменяя содержание веры одной лишь формой. А ведь если бы благочестивые старушки, сидящие у подъезда после посещения храма, не «клевали» бы молоденькую девушку, родившую без мужа и разрывавшуюся между работой, садиком и больницами, а без унижений помогли бы посидеть с малышом, например, да параллельно молились бы, чтоб встретился на ее пути человек достойный, который стал бы ей хорошим мужем, а ребенку – отцом, неужели эта девушка грубила бы им или отвернулась бы от Бога и церкви? Неужели в семье, где деспот-отец или отец-выпивоха, придя к вере, начал меняться в хорошую сторону, стал спокойным, стал излучать свет изнутри, не принуждая никого к этому свету насильно – неужели там никто не восхитился бы и не проникся хотя бы уважением к тому, ЧТО его на такие изменения сподвигло? Ведь в каждом человеке христианство призывает видеть прежде всего образ Божий (интересная игра слов: ЧЕЛО и ВЕК = ЛИЦО (ЛИК) и ВЕЧНОСТЬ = лик в вечности = образ Божий), а не некое существо, которое ниже тебя. А преподобный Серафим Саровский и вовсе призывал к следующему: «Спаси себя – и хватит с тебя. Стяжи дух мирен - и тысячи вокруг тебя спасутся»…
В общем, прочитала я эту статью, поразмыслила и выдохнула счастливо: «Хорошо, что меня это не коснулось!». Только вот муж меня тут же разочаровал: «По части веры неофитство у тебя и правда относительно быстро и безболезненно прошло, а ты вспомни, как вела себя в другой сфере, когда кроме книг Комаровского вообще читать ничего не хотела и всем в нос «Здоровьем ребенка…» тыкала, причем очень навязчиво!». И тут стало мне так стыдно, потому что муж… был 100% прав. Страшно вспомнить, скольких людей я по доброте душевной хотела приобщить к полезным знаниям, а, по сути, едва не оттолкнула своей напористостью и надменными разговорами.

Неофит. Самый настоящий неофит.

Я искренне не понимала, почему наши мамы говорили мне, что я «помешалась на своем Комаровском», что со мной невозможно разговаривать, что я общаюсь с ними свысока, что не оставляю никому права на иное мнение, что я поставила доктора на пьедестал и чуть ли не кумиром сделала. «Какой кумир? - возмущалась я. - Евгений Олегович – авторитет для меня именно в вопросе медицины и воспитания ребенка, я не возвожу его в идолы, а в жизни он самый обычный человек со своими достоинствами и недостатками!».
Я могла читать долгие нотации подругам, неутомимо рассылала всем ссылки на информацию с сайта www.komarovskiy.net, дарила книжки доктора, которые из вежливости ставили на видное место на полку и… забывали о них. Я навязывала и осуждала, рассказывала, какая молодец я, а окружающим грозила ужасными последствиями их несознательности и тыкала в ошибки.
Помню, как летом при температуре воздуха за тридцать градусов мы вышли гулять с полугодовалой первой дочкой, она лежала в коляске в одном памперсе, косынке и невесомом сарафане-песочнике. Бабушки у подъезда зашушукались и начали советовать отвернуть коляску от ветра, надеть хотя бы носочки, укрыть пеленкой и т.д. Фраза: «Закаляете?» - вызвала у меня приступ благородного гнева, и я разразилась целой тирадой про теплопродукцию и теплоотдачу. Бабушки испуганно на меня смотрели, казалось, что им очень хотелось добавить: «Чур, меня, чур!» - и перекреститься.
Я могла нарочито громко вслух осудить молодую мамочку, которая везла в теплую погоду укутанное дитя, могла слишком эмоционально ответить на самый доброжелательный совет, который не совпадал с моей точкой зрения.
Приходя в гости к близким друзьям, я обязательно проходилась по теме ковров и не перекрытых радиаторов, причем делала это достаточно громко и настойчиво.
А самое смешное, что я, бывший тепличный ребенок, дорвалась до закаливания и перестала чувствовать меру. Я видела, что моему ребенку некомфортно при низкой температуре воды в ванне – она перестает весело плюхаться и начинает нервничать и плакать, - но все равно продолжала «издевательство». Я демонстративно проветривала так, что взрослым было очень неуютно и откровенно холодно (ребенку-то ничего!), и не могла найти золотую середину, которая устроила бы всех.
В своем стремлении не пить антибиотики и боясь пропустить бактериальное осложнение, я чуть ли ни при каждой ОРВИ таскала ребенка делать общий анализ крови с лейкоформулой, пока уже врач не сказала, что больше она не даст направление.
И так далее…
Вспоминаю, и становится стыдно за такие перекосы.
Проанализировав ситуацию, я сделала для себя много полезных выводов, как не застрять в неофитстве, стоит ли заниматься информированием окружающих и как это сделать лучше (это мое личное мнение, у каждого есть право с ним согласиться или опровергнуть):
Первоначально нужно самим все прочитать, усвоить, отфильтровать и понять, где ваши рамки и каковы размеры допустимых погрешностей для вас. Дальше стоит выработать собственную стратегию, которой неуклонно следовать (последнее – чем дольше, тем лучше, т.к. уже появятся результаты, заметные для окружающих).
При этом надо четко понимать, чего вы хотите и к какой цели идете. Не стоит гнаться за «рекордами» (Машка своего уже при 23 градусах воды купает, а наш еще только при 30 – непорядок!) или пытаться сделать все и сразу. Личный пример того, что не все получается разом и так, как хотелось бы: мы до сих пор не можем обеспечить влажность хотя бы 40% - хорошо если 30% выходит (и это при закрытых батареях, температуре до 22 градусов, ежедневной мойке полов и работающем недорогом увлажнителе). Когда дети болеют, то я принимаю дополнительные меры – развешиваю по комнате мокрые простыни и постоянно их меняю, брызгаю из пульверизатора на шторы и еще чаще мою полы, - но делать это ежедневно нереально. Поэтому на хороший увлажнитель мы недавно завели отдельную копилку.
Немаловажно научиться не воспринимать взгляды и суждения ЕОК как культ, а мнение не согласных с ним - как личное оскорбление.
Только после этого можно задуматься о том, как лучше донести знания в массы. Если вы готовы, то постарайтесь ваши коммуникации разделить на три блока:

  1. Общение с близкими родственниками по поводу ВАШЕГО ребенка;
  2. Общение с внешним миром (поликлиника, больница, детский сад, школа, друзья и т.д.) по поводу ВАШЕГО ребенка
  3. Общение с окружающими по поводу ИХ детей.

И если третьего пункта вполне можно избежать – пусть делают со своими детьми все, что хотят, это их проблема и ответственность, то над первыми двумя пунктами придется подумать.

Итак, мое видение ситуации:

I.
Общение с близкими родственниками по поводу ВАШЕГО ребенка.

1) В этом случае решение как родители принимаете только вы и можете реально ставить свои условия. Учтите, что чем более независимы вы от своих родителей, тем вам будет проще. Если вы живете в квартире родителей, на деньги родителей, и при этом родители сидят с ребенком, пока вы учитесь или работаете, то тут масса вариаций для шантажа с их стороны («Или делайте по-моему, или сами сидите, тогда на мою помощь не рассчитывайте, ноги моей у вас не будет. Не могу смотреть, как вы ребенка мучаете»). Главное – не поддаваться на этот шантаж (Мама, мне очень жаль, что ты так все воспринимаешь. Я тебя люблю и ценю, но здесь я не согласна. Я много прочитала, изучила мнения специалистов, я постараюсь сделать как лучше для моего ребенка. Ты можешь помочь – так помоги. Мы обе желаем ребенку добра, давай найдем общий язык.») и принимать меры для сведения зависимости к минимуму. В этой ситуации ставить ультиматумы вы не можете – только проводить мирные переговоры, приобщать к своей системе ценностей постепенно, лучше так, чем вообще никак.
2) Мамы и бабушки очень хотят помочь и почувствовать свою значимость. Дайте им эту возможность – спросите совета, их опыт, обсудите плюсы и минусы разных подходов. Переключайте внимание при острых ситуациях. Можно конкретно попросить помощи в готовке или уборке.
3) Следует твердо и спокойно отстаивать свою точку зрения, разъяснять, четко обозначить свою ответственность за все принятые решения, разработать систему уступок, особенно в непринципиальных вещах (отверните увлажнитель от кроватки, направьте струю воздуха из кондиционера на другую стену, немного преувеличьте на словах показания термометра в воде, не включайте кондиционер при гостящей бабушке или отправьте ее с ребенком на время охлаждения в другую комнату и т.д.).
4) Личный опыт: В первый же день, как старшую принесли из роддома, ее стали купать - в детской ванночке, завернув в пеленку при почти 40 градусах воды. Я очень устала, поэтому уступила заботливым бабушкам и «вырубилась». Дочка орала, потом ее опять закутали и потихоньку вытирали по одному пальчику, боясь снять полотенце. Ночь все спали плохо. Оставшаяся на ночь моя мама вообще не сомкнула глаз. Это была демонстрация перегрева. Больше мы подобного не допускали и все делали сами. Родителям оставалось только удивляться: «Надо же, купается и не кричит, улыбается, а спит как!». Самое интересное, что какие-то вещи до родителей можно донести вполне дружелюбно и с юмором. Например, что привычка стелить пеленку при купании идет с древности, чтобы не занозить ребенка, которого купали в деревянном плохо обтесанном корыте. Или можно просто спросить бабушку: «Вот тебе как приятнее в ванне находиться – в мокрой одежде или без нее? А зачем же ребенку тогда мокрая пеленка?». А на то, что воды может испугаться, тоже есть аргумент: «Она же 9 месяцев в животе в воде плавала! И температура воды не была высокой, а обычной температурой моего тела!». В ответ на фразу: «Грудничка надо тепло одевать, ему холоднее, чем нам!» - очень работает следующий аргумент: сравнить себя и бабушку 80-летнюю. Бабушка в телогрейке дома ходит и ей холодно, а сами вы в майке с шортами. По логике, ребенку еще жарче. Зачем же кутать? Можно и пример наглядный показать: одеть ребенка, как требует бабушка, а потом обратить её внимание на опрелости и красноту, на то, что спит беспокойно от жары и просыпается часто. Как правило, возможность сравнить наглядно дает свои плоды.
5) Вообще иногда очень удобно ссылаться на свои болезни (и якобы предрасположенности), мы так с бабушками работали, их же оружием: «А по-другому нельзя – осложнение/обострение будет! Это мнение врачей!» (поэтому конфет не давать, проветривать, не кутать и т.д.).

II. Общение с внешним миром (поликлиника, больница, детский сад, школа, друзья и т.д.) по поводу ВАШЕГО ребенка

1) Помните, что вы можете только выбрать наиболее подходящие вам детский сад, поликлинику и врача, но не переделать огромную систему в одиночку. Не устраивают государственные – ходите к частным или открывайте филиал Клиникома или Комарика.
2) В детском саду можно прозондировать почву, но лично у меня что-то изменить в группе не вышло. Причина банальна – 99% родителей не хотят тратить деньги на микропроветриватели, регуляторы для батарей и увлажнители, они, наоборот, за то, чтобы окна открывали поменьше, не гуляли в плохую погоду и в группе было тепло. Что можете сделать лично вы? Поговорить с воспитателями, что вашего ребенка кутать и заставлять доедать не надо, что за не надетую в жару кофту вы скажете только спасибо. Вы можете научить ребенка при сухости в носике брать из его шкафчика определенный флакончик и пшикать физраствором в нос, можете дать с собой бутылочку воды или компота дополнительно (согласовав с воспитателями). Можете сагитировать воспитателей и родителей на внеплановую дополнительную стирку штор и детских покрывал (как правило, это делают летом, но почему бы не сделать и зимой в новогодние праздники?).
3) Знайте ваши права и ссылайтесь на них, но оценивайте возможности реально, не нарывайтесь на конфликт в заведомо проигрышной для вас ситуации. Личный пример: Прошлой зимой попали мы со старшей дочкой по скорой в инфекционную больницу (она с осложненной пневмонией, а я с острым фаринготрахеитом при сроке беременности 11 недель). В нашей палате у пластокна ручка сломана оказалась. Жара, духота и не проветрить. Стали спрашивать у заведующей, почему сломана и когда сделают. Ответ: «Сломали пациенты и денег на ремонт нет, хоть обжалуйся – толка не будет». Можно было и поругаться, но мы поступили проще – купили эту несчастную ручку сами за 300 рублей и спокойно проветривали, выходя в коридор. Этот способ решения проблемы был в данном случае самым приемлемым, относительно не затратным и быстрым.
4) Если есть возможность реально добиться положенных вам льгот – делайте это, но без истерик. Личный пример: старшей дочке из-за астмы положена бесплатная прививка ПНЕВМО-23, но ее несколько месяцев не было. Устав ждать, я сделала ее платно. Младшей по показаниям должна делаться прививка Пентаксим, но она тоже в поликлинике отсутствовала долго. На это денег уже не было и мне пришлось написать официальное письмо в Минздрав, в котором я просила предоставить данную вакцину либо письменно подтвердить, что ее нет, а когда появится, то сроки нашей вакцинации будут сорваны (тогда я буду иметь основания, чтобы сделать ее платно и затем обратиться в страховую компанию с документами из коммерческого медицинского центра и ответом Минздрава для возмещения понесенных мною обоснованных расходов на вакцинацию). Надо ли говорить, что вакцину нам после этого письма выделили?
5) Общайтесь спокойно, твердо, аргументировано, не поддавайтесь на провокации и не переходите на личности. Если врач/работник детского сада на контакт не идет, откровенно хамит и угрожает отыграться на ребенке или обеспечить вам проблемы, то пишите жалобу! Если просто по опыту своему говорит, что что-то невозможно, или перестраховывается и т.д., то надо попытаться найти общий язык, подчеркнуть свою готовность, ответственность и прочее (например, мы писали расписку, когда не ходили в поликлинику на ежемесячные осмотры в период гриппа и кишечных инфекций – так и педиатр спокоен, что от начальства нагоняй не получит, и нам хорошо).
6) Вообще помните, что доброе слово и кошке приятно. Личный пример (случилось одновременно с описанной выше ситуацией с ручкой у окна): после выхода из больницы я написала благодарность работникам нашего отделения. Такой дурдом был, столько больных, коридоры битком, кроватей не хватало, часть лекарств сами покупали. Все – от санитарки до заведующей – были уставшие, измотанные, задерганные постоянными дежурствами и проблемами, но старались приободрить и помочь. Захотелось не усугублять ситуацию, а поддержать. В итоге – через десятых лиц узнала чисто случайно – главврач собрал всю больницу и радостно зачитывал мое благодарственное письмо, пришедшее на горячую линию Минздрава, тогда как все ожидали услышать очередную жалобу и выговор!
7) Приходя в гости к людям, не разделяющим «комаровские» взгляды, не портьте себе и остальным отдых, возьмите сразу легкую одежду для себя и ребенка, флакончик с физраствором и питьё. Можно попробовать организовать встречу (или ее часть) не дома, а на природе – в парке, например.

III.
Общение с окружающими по поводу ИХ детей.

1) Хорошо подумайте, надо ли вам это вообще – вмешиваться в чужую жизнь.
2) Тщательно продумайте всё, что собираетесь сказать.
3) Никогда не настаивайте и не повышайте голос. Если вас не готовы слушать, то не надо навязываться. Не растрачивайте силы по пустякам, не вступайте в бесполезные дискуссии.
4) Если даете советы, то делайте это с обязательной ссылкой на то, что это лично ваше мнение и что вы бы сделали именно так потому-то и потому-то.
5) Всё, рекомендуемое вами другим, должно в реальности подтверждаться вашими действиями с вашим ребенком!
6) Поймите, что любой человек свободен и имеет право за себя и своих детей решать сам, что его мнение может не совпасть с вашим, и это не конец света. Не стоит сводить просветительскую работу к выяснению отношений и оскорблениям.
7) Не зарекайтесь не делать чего-то, если не уверены в этом на 100%. Если вдруг вы свой зарок не выполните (причина не важна), то получите в ответ: «Ага, нас учили, а сами-то…». Личный пример: я агитировала всех за большую ванну с месячного возраста, говорила, что препятствий быть не может. С первой дочкой так и было, а со второй не получилось: долго заживал пупок, потом подряд было несколько ОРВИ с конъюнктивитами, потом перебои с горячей водой (то отключали, то шла грязная), потом жуткая нелюбовь малышки к воде (время купания, температуру, степень сытости и развлекательные мероприятия меняли – не помогало) – и как результат – только на пятом месяце из маленькой ванны мы постепенно перевели ее в большую.
8) Будьте готовы, что вам припомнят (иногда и со злорадством) неидеальность вашей ситуации или какие-либо промахи, особенно если будете давить. Личный пример: «Ага, не помогла тебе твоя физкультура и закаливание, раз оба раза на кесарево пошла… Младшая у самой искусственница, ведь ты молоко не сохранила… А у старшей вообще астма… И ты еще учить будешь?».[1] В этом случае НИКОГДА не оправдывайтесь, спокойно расскажите, как вам помогла данная система минимизировать риски и последствия. И что, если бы вы этого не делали, все могло бы быть намного хуже. Очень работает в нашем случае сравнение детских медицинских карточек - моей и старшей дочки – наглядно и очень убедительно (дочкина, естественно, в 2 раза тоньше, чем у меня за аналогичный период жизни).
9) Не лезьте со своим уставом в чужой монастырь, не указывайте в чужом доме, что и где поставить, куда убрать ковер, где открыть окно и т.д. – если вас об этом не спросили.
10) Не нравоучайте, не ругайте, не хвастайтесь и не грозите страшными карами, т.к. это подсознательно вызывает желание «отбрить» и сделать наоборот. Советуйте, поддерживайте (труднее всего сделать первый шаг), но всегда оставляйте право выбора за собеседником.
11) Не торопитесь надеть корону, если кого-то удалось переубедить. Просто порадуйтесь искренне. Не рвите на себе волосы, если ваши усилия оказались бесплодными. Есть люди, которые боятся принятия решений и готовы слушать всех (утром вас, а вечером каких-нибудь знахарей-шаманов, соседок и псевдоврачей), из-за чего менять мнение по 100 раз на дню, в итоге сделать все не так и умудриться вас же еще и обвинить («Ты насоветовала, а я, дура, послушалась, теперь из-за тебя осложнения возникли»).

Общее для всех 3-х типов коммуникаций:

1) Никогда не говорите свысока, не унижайте собеседника словами, что все его представления в корне не верны. Вы должны быть тверды, но спокойны, отвечать дружелюбно и аргументированно.
2) Никогда не говорите важные вещи во взвинченном состоянии, успокойтесь и дождитесь, когда собеседник тоже будет спокоен. На эмоциях услышать другого невозможно, это будет пустая трата времени. Женщины в принципе в эмоциональном состоянии невосприимчивы ни к чему, кроме своих чувств, а мужчинам женские эмоции просто бесполезно выносят мозг.
3) Не говорите злорадно: «Я же предупреждала!» - а на аналогичное замечание в ваш адрес приведите контраргумент (что если бы так не делали, то было бы хуже…).
4) Старайтесь, чтобы рассказываемое вами пришлось в тему разговора, для этого намеренно, но незаметно выводите разговор издалека на нужную тему.
5) Если человек проявляет интерес, но не готов выслушать массивный объем информации – дробите ее и подавайте частями - самое важное с интересными замечаниями (про прививки, про антибиотики, про влажность и температуру воздуха и т.д.).
6) Приводя в пример мнение доктора Комаровского, учтите, что для вас – это непререкаемый авторитет, а для них – какой-то врач, который почему-то претендует на то, чтобы его мнение стало истиной в последней инстанции. Поэтому приготовьте самые интересные факты из его биографии (специализация, стаж работы, виденные ужасы, спасенные жизни, поддерживающие его взгляды знаменитости и т.д.).
7) Сначала выясните, чье мнение для собеседника авторитетно, чтобы знать, с чем придется столкнуться, что опровергать и на что дополнительно ссылаться (например, «так ведь было в СССР – это нормы для школ, детсадов, санаториев, лечебниц» или «это подтверждено клиническими испытаниями во всем мире», «это было напечатано в газете» и т.д. Личный пример: на мое неосторожное замечание, что на Западе вообще давно так принято детей воспитывать, бабушка мне ответила так: «Еще чего, слушать их! У них там много чего принято, что нам не нужно…».
8) Говоря что-то, приготовьте реальные факты и аргументы заранее. Примеры, агитирующие за вакцинацию:
А) Вспышка полиомиелита в России в конце 2010 г. (вирус завезли мигранты из Таджикистана), были даже смертельные случаи – и многие антипрививочники бросились детей вакцинировать, т.к. одно дело рассуждать о высоком, а другое – столкнуться с болезнью в живую.
Б) Личный пример: на приеме у терапевта я стала свидетельницей разговора врача и медсестры с соседнего участка:
- И что, правда, открытая форма?[2]
- Да, все подтвердилось. Представляешь, и никто не знал, дядечка такой нормальный.
- Вот и нас теперь замучают. Надо срочно оповещать всех, кто контактировал – на флюорографию отправлять. А как – насильно что ли?..
В) На ужасы про то, что у кого-то после прививки было ТАКОЕ, можно тоже отвечать, что серьезное случается с мизерной долей вероятности, а подавляющее большинство прививочных проблем связано с неправильной техникой введения и поведением до и после. Сильно отрезвляет пример с осложнением после, казалось бы, привычного и безопасного парацетамола, описанный в статье «Прививки: риск, опасность, ответственность». Наглядно и сравнение прививок с ремнями безопасности в машине: ничтожно мал процент выживших из-за того, что не пристегнулись, большинство же из-за того, что пренебрегли техникой безопасности, получили увечья или погибли[3].
9) Постарайтесь не грубить окружающим (хотя есть такой тип людей, которые только это и понимают, но их мало, остальные же готовы согласиться со спокойными аргументами, сказанными доброжелательно). Личный пример: пришла с дочками в поликлинику. Одной нужна справка в детский сад, другой – очередные прививки. Поздняя осень, топят хорошо, окна наглухо закрыты. Сняла с детей теплые вещи. За следующие 10 минут к нам подошли 4 раза: работница регистратуры, уборщица, медсестра и одна из мам - и посоветовали надеть кофты и чепчик (смотрите, а не холодно, вдруг простудите, там дует и т.д.). Я улыбнулась и твердо и спокойно сказала: «Спасибо, не переживайте, я знаю, что делаю, они закаленные у нас!». И всё, отстали вполне мирно. Одна женщина еще что-то осуждающее едва слышно говорила, но тут я просто проигнорировала.
10) Опять же, к вам начнут больше прислушиваться, если вы сможете подкрепить все личным опытом и результатами. Чрезмерно их демонстрировать не надо, все и так заметят.
11) И самое главное – помните что говорил знаменитый Карлсон, который живет на крыше: «Спокойствие, только спокойствие!».

Что касается меня, то я перестала ждать многого от себя и не стремлюсь спасти мир. Я стараюсь сначала сделать все по адекватному максимуму в своей семье, а окружающим ненавязчиво советую что-то из личного опыта или материалы с сайта доктора Комаровского или с форума Русмедсервера, и то делаю это в тему (когда разговор зайдет или когда спросят), а не по любому поводу. В жизнь малознакомых людей я разрешаю себе вмешиваться только в исключительных случаях, например, когда в больнице в одной палате с нами бабушка давала внучке (при пневмонии) одновременно и противокашлевое, и отхаркивающее средства.
Хорошо подумав, я перестала кому попало сразу дарить книги Евгения Олеговича, а стала сначала давать их на время почитать, но с одним условием: если «зацепит» и понравится, то можно оставить себе на сколько нужно, а если книга будет валяться так и не открытой, то лучше мне ее сразу вернуть.
Мне кажется, что принуждением и агрессией ничего не сделаешь. Надо как-то по-другому достукиваться, не унижая, не навязывая, не стращая. Искренним желанием помочь, шуткой, своим примером, спокойной уверенностью, аргументами, признанием права человека на другое мнение и ошибку. Не рваться преодолеть пропасть за один прыжок, а идти маленькими шагами по мосту через нее. Сейчас понимаю, что мое неофитское и эгоистичное поведение, описанное в начале письма, вызывало самые логичные и предсказуемые реакции – обиду у близких, отторжение, насмешку, неприязнь, принципиальное отстаивание своего мнения (назло).
В целом я бы сформулировала свою итоговую точку зрения так (соединив и доработав заповеди из Библии и медицины): «Возлюби ближнего своего, а если не можешь возлюбить, то хотя бы не гноби его. И помни: если не можешь помочь, то лучше оставить в покое, чем навредить!».
С пожеланиями здоровья и здравого смысла всем прочитавшим,
Катя-Катерина (г. Пенза).


[1] Про причины операций кесарева сечения и моем отношении к ним, если кому интересно, можно прочитать в Клубкоме в рубрике «Рассказы о родах», моя заметка называется «Рожать самой нельзя кесарить (или Где я поставила запятую)» - http://klubkom.net/posts/9305.
Младшую дочку на смесь я перевела сознательно. У меня были жуткие лактостазы. Расцедиться при таком количестве постоянно прибывающего молока, что и врачи разводили руками: «Тут на тройню, твоя малышка-малоежка не справится, цедись, жди, лактация должна установиться», - было на грани фантастики. Плюс в трещинку непонятно как попала инфекция – получила сильный мастит (с гноем, высоченной температурой и жуткими болями), пила антибиотики. Позже вообще встал вопрос о хирургическом вмешательстве, если не прекращу лактацию, поскольку не помогал ни ультразвук, ни расцеживание специалистами вручную.
Вирусозависимая астма у старшей – в наследство от меня, но она протекает относительно легко, и при адекватных условиях воспитания и базовой терапии есть реальная возможность перерасти ее на много лет раньше, чем это получилось у меня.

[2] Имеется в виду туберкулез.

[3] Живьем антипрививочников я не видела, были только те, кто прививки детям делал, но внутренне сомневался при этом в правильности своих действий.

опубликовано 10/12/2013 13:25
обновлено 10/07/2018
Популярная медицина

Комментарии 13

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Лучший комментарий
Дмитрий Владимирович
10/12/2013 21:18

Дмитрий Владимирович Украина, Харьков

Благодарю за очень интересное письмо и интересный опыт.
5
Ленаграй
15/03/2014 09:31 #

Ленаграй Россия, Ясный

Хорошо написали! Я думала, что только у меня не получается поддерживать те самые оптимальные условия: 20-22' + 50-70%))) И купать у нас получается только один два раза в неделю, и по времени никак не утрясем, да и дорого выходит) И гулять выходим только когда у мужа выходной, а на балконе не спит, катать или качать надо)
Ali
12/03/2014 21:50 #

Ali Россия, Казань

Увлекательнейшая статья! Спасибо! Действительно не хватает рядом людей, которые могли бы это понять. Я так часто ссылаюсь на опыт ЕОК, что меня братишка "сектанткой" называет:))) А все потому, что ни от какого врача более логичных объяснений по поводу лечения различных болезней, я не получала. А здесь все четко, ясно и очень логично! Я своим говорю, что если бы столько про кого-нибудь слышала, ради интереса бы залезла посмотрела. А они нет, просто будут с недоверием относиться к твоим действиям. Очень люблю родных, но никогда столько не спорила с близкими как с момента рождения ребенка. И все твердят "мы же хотим, чтобы ребенку было хорошо". А разве я любящая МАМА не хочу чтобы ребенку было хорошо?!
2
lu-li-ka
01/03/2014 09:25 #

lu-li-ka Россия

Спасибо огромное!! эта статья просто идеально описывает и мое поведение, и выводы у меня примерно те же. а Вы - просто умничка, что своим опытом делитесь со всеми неофитами-комаровичами :)
1
 Динарик
30/12/2013 04:38 #

Динарик Казахстан, Семипалатинск

Екатерина, простите великодушно, если как-то Вас обидела этим своим комментарием. С наступающим Новым годом!!! Счастья, здоровья и ЛЮБВИ!!!
Зульфия Равильевна
28/12/2013 08:38 #

Зульфия Равильевна Россия, Казань

Спасибо,Катерина! Великолепное письмо-статья!!!
1
Катя-Катерина
20/12/2013 17:44 #

Катя-Катерина Россия

Всем спасибо. Динарик, я действительно никоим образом не предполагала, что написанное выше может как-то оскорбить родителей. Наоборот, все максимально корректно и мягко. Уважать родителей - это не значит, что надо делать все так, как они говорят. Ибо семья и дети - ваши и вы (и только вы) за них отвечаете.
2
ЛюбаБлинова
17/12/2013 07:46 #

ЛюбаБлинова Россия, Тула

Замечательное письмо! Спасибо! Отдаленно узнала себя. Правда, неся знания, полученные от ЕОК, во внешнее окружение, всегда старалась не навязываться и была корректной. А вот дома мне не пришло в голову, что новые знания, фонтаном бьющие из меня, вызовут такое неприятие, даже агрессию со стороны мужа. А точнее даже не знания, а то, что я теперь считаю ЕОК главным и непререкаемым источником информации. Часто ссоры возникают именно из-за этого
2
Мама Оля
16/12/2013 18:14 #

Мама Оля Россия, Оренбург

Спасибо большое за письмо! Узнаю себя! Тоже в последнее время стала замечать что сильно пропагандирую советы ЕО, но близкие не понимают меня. Стала задумываться, что не надо никуда лезть и никаму ничего говорить!! Да и с бабушками перестала спорить, а дома делаю так как мне надо!
удалено
16/12/2013 18:11 #

удалено

меня это реально миновало! есть всё-таки плюсы в том, что ты жуткий интроверт)))) Но подругам потихоньку ссылочки подкидываю по случаю... Авось пригодятся.
4
удалено
16/12/2013 18:00 #

удалено

Динарик, вот Вы правильно всё говорите... Но почему-то именно в этой цитате увидели неуважение к родным. С этим не могу согласиться. Может быть разница в менталитете.. Как раз-таки Автор высказывается весьма уважительно, при этом обозначая свою позицию, по поводу СВОЕГО ребёнка. Ведь основная ответственность и должна лежать именно на РОДИТЕЛЯХ РЕБЁНКА, а не на бабушках с дедушками..
3
strekozaMT
13/12/2013 17:49 #

strekozaMT Украина, Одесса

О неофит это обо мне:) Огромное спасибо за письмо, все встало на сваои места. Я и сама начала замечать, что слишком навязываю свою точку зрения, родственники либо огрызаются либо смеются, что скоро меня муж будет к Комаровскому ревновать :) Еще раз спасибо.
1
 Динарик
11/12/2013 08:43 #

Динарик Казахстан, Семипалатинск

Письмо хорошее! Но меня всегда как-то НАПРЯГАЕТ тема родственников: мам, пап, в смысле бабушек, дедушек. Вот и у автора какое-то высокомерное отношение ("Мама, мне очень жаль, что ты так все воспринимаешь. Я тебя люблю и ценю, но здесь я не согласна. Я много прочитала, изучила мнения специалистов, я постараюсь сделать как лучше для моего ребенка. Ты можешь помочь – так помоги. Мы обе желаем ребенку добра, давай найдем общий язык и принимать меры для сведения зависимости к минимуму. В этой ситуации ставить ультиматумы вы не можете – только проводить мирные переговоры, приобщать к своей системе ценностей постепенно, лучше так, чем вообще никак"). РОДИТЕЛИ НЕ ВРАГИ!!! Просто когда Вы с родителями на "Вы" разговариваете, то и тон становится уважительнее. Мы перестали друг друга уважать, хотя к этому ЗАКЛЮЧЕНИЮ письмо сводиться в ИТОГЕ.
1