Добрый день, уважаемый доктор Комаровский!

Я прочла много ваших статей и некоторые книги и мне очень нравится Ваши идеи и советы о "заведении" детей и их воспитании, поэтому я решила обратится за советом к Вам. В своей книге "Здоровье ребенка и здравый смысл..." вы передаете идею о том, что мужчина чтобы был хорошим отцом должен тоже хотеть ребенка а не "так получилось". Для меня желание мужа иметь детей является главнее моего, т. к. я думаю, что если муж хочет их, то жене никогда не придется считаться только со своими силами, у нее всегда будет моральная и физическая поддержка. Мне очень бы хотелось знать Ваше мнение о том, как можно заинтересовать мужа иметь детей. Я отчетливо понимаю, что это дело каждого лично, но если Вас не сильно это затруднит, то может Вы могли бы мне что-либо посоветовать, пожалуйста. Мне 27 лет и я никогда не имела детей (не делала абортов, и пока не была беременной). Мужу 37 лет ((он тоже не был беременным!) и я верю ему, что нет внебрачных детей.)) Мы счастливо живем в браке восьмой год. Я очень захотела детей около 1/2 года назад. И с каждым месяцем и днем мне хочется ребенка больше и больше. Я знаю, зачем, почему я их хочу. Материально мы можем себе их позволить. У нас своя двухкомнатная очень хорошая квартира. Мы оба с высшим техническим образованием, так что я не вижу причины в невозможности финансово или еще как-либо иметь детей. Я сказала о своем желании своему мужу, но он говорит, что он не понимает, что он может им дать и что с ними делать. Он не говорит, что он не хочет, он хочет, но для этого ему нужно созреть внутренне. Это первый в нашей жизни вопрос, который я не могу понять. Я не понимаю, как и что нужно, чтобы созреть. Я очень не хочу надоесть ему и привить вообще антипатию к детям своими разговорами, но и хочу детей не в мои 35 (а следовательно его 45). Если вам не трудно помогите мне понять логику мужчин в отношении детей, или посоветуйте литературу, которую я могла бы прочесть. Заранее премного Вам благодарна за уделенное мне время.

Аурелия

P.S. Я очень извиняюсь за стилистические и грамматические ошибки, я живу в Латвии и очень редко говорю на русском языке.

опубликовано 22/01/2009 14:43
обновлено 27/10/2016
Переписка

Здравствуйте!

Уже сам тот факт, что муж не категорически против - явление положительное. Никаких специальных методов воспитания отцовских чувств не существует. Это инстинкт, а его выраженность очень индивидуальна. Правда с возрастом это усиливается, так что если он сам считает, что нуждается в дозревании - это хорошо. 1. Эпизодические разговоры на детские темы, которые мгновенно прекращаются при малейшем намеке на отрицательные эмоции со стороны мужа; 2. Поощрение общения с друзьями, имеющими "приличных" детей - т.е. не устраивающих истерик - это, к сожалению, все, что вы можете предпринять. И лучше еще потратить год-два на подготовку почвы, и дозревание, чем рожать потому, что очень хочется.

Всего доброго. Комаровский Евгений Олегович

Комаровский Е. О.

Комментарии 19

Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Лучший комментарий
Лина
24/04/2013 10:24

Лина Россия, Москва

Простите, но мне кажется, что человек, который "не созрел" до 37, вряд ли "созреет". А как он определит, что уже "созрел"? Если для этого есть определенные четкие критерии, и они реальны, то можно и попробовать ждать. Я больше склонна думать, что это красивая отговорка вместо "не хочу". Прав Евгений Олегович, что Вы практически никак не можете на это повлиять. Но часто жизнь расставляет все по местам. У меня была знакомая, в 17 лет - абсолютный ребенок, капризная, разбалованная. Но ее старшая сестра после родов попала в больницу, ребенка не с кем было оставить, и младшей пришлось быть с ним. Она буквально через неделю повзрослела на несколько лет.
5
Мамочка_с_причудой
25/08/2014 10:48 #

Мамочка_с_причудой Россия, Щелково

Вы знаете, мне на память приходит история коллеги, чем муж был не готов, ему в принципе был ребенок "фиолетово". У него уже и дите было, но там женщина только ребенка от него и хотела, а он не хотел однозначно, женаты не были. С моей коллегой он был женат. Обоим было за 30. Мол тебе надо, рожай. Первая беременность у коллеги сорвалась. Вторая протекало нормально, но мужу было все равно, пока, как не странно он не увидел фото с узи. Удивился, что там уже человек и т.п. и постепенно все больше интересовался ростом и развитием дитя. Не знаю про отношения с первым ребенком, но своему второму ребенку он стал прекрасным отцом. Вот так и дозрел в процессе. Я сама к дитю не готова была, смеюсь, что и сейчас не готова, но хочу второго, муж также говорит) Я не призываю рожать "бегом", просто можно и не дозреть никогда.
Светлана
23/12/2013 11:57 #

Светлана Россия, Рязань

Могу сказать на своем опыте, зрелость и желание мужчины еще не гарантия помощи! Мы с мужем очень хотели иметь детей, не сразу получилось. Прошли огонь, воду и медные трубы и вот наконец-то родилась наша долгожданная и выстраданная доченька. Казалось бы, более заботливого родителя быть не может, НО спустя несколько месяцев заставить мужа тупо убраться или погладить пеленки невозможно! не говоря уже о том что бы посидеть с ребенком или покормить. Уже не знаю как влиять или бороться...
1
neck
07/06/2013 12:40 #

neck Россия, Новосибирск

МУжчины и женщины разные. Некоторые мужчины могут созреть (вариант дозреть) только когда ребенок уже есть в семье. Мой муж хотел детей, но как-то все думал, сомневался, переживал. Но в этом учасвствуют двое и мой возраст и мое желание тоже пришлось учитывать. Когда появился наш сын, мой муж в корне переменился, он осознал себя папой и более внимательного, любящего мужа и папу еще нужно поискать.
Сейчас мы ждем воторого ребенка и мой драгоценный муж снова неуверен в своих силах. Но я то знаю, что он будет самым замечательным и самым лучшим папой и для нашей дочки. Просто она у меня уже есть, я ее уже чувствую, а он пока нет.
Автору желаю скорейшего материнства!
2
Михаил Каганский
24/04/2013 15:05 #

Михаил Каганский Россия, Хабаровск

Созреет. И критерии есть. Но иногда для этого нужно терпение и аккуратная помощь со стороны супруги. Зачастую нужно договориться об условии - когда. Это может быть определённое время, а может быть достижение определённых целей. Я жене пообещал, что заведём ребёнка, когда построим квартиру. И, возможно, именно конкретность приближающегося срока позволила мне "созреть". Я был готов, и теперь счастлив. Я знаю, что у меня были неправильные взгляды на детей, но также я знаю, что если бы они были другими и мы поторопились - всё было бы гораздо хуже.
2
Nola
05/12/2011 22:02 #

Nola Россия, Самара

Эх!
а что делать если папа не просто не готов или сомневается...
что делать если он категорически против, а я хочу!?
он так хорошенько предохраняется, что случайно забеременеть нереально!
уговаривать не получается - никакие аргументы не действуют...
ему 32, мне 30. у нас есть сын - 1г и 3 мес.
мамочка
21/10/2011 00:43 #

мамочка Россия, Краснодар

Все через это проходят... все будет хорошо!!!
1
Bona Dea
12/09/2011 12:30 #

Bona Dea Украина, Кривой Рог

Поделюсь и своей небольшой историей. Примерно в мои 26 лет, может немного раньше, я уже задумываясь о том, что хочу ребенка, постепенно начала говорить об этом со своим гражданским мужем, который на 9 лет старше меня. Но понимания и яростного желания с его стороны не было. Но как-то пришел момент, что ждать я уже больше не могла его "созревания". Сказала прямо, без всяких намеков и подтекстов, что так и так, мне уже 26, детей на пенсии в школу водить не хочется, пока еще есть силы и здоровье, нужно беременеть! И если ты не хочешь вообще иметь детей, то пойми, что рано или поздно нам придется разойтись, т.к. я жизнь свою без детей не представляю. На это он мне сказал, что хочет подумать и подождать где-то до осени (разговор был либо в в конце зимы, либо в начале весны). Так и случилось, в один прекрасный осенний день он не стал предохраняться. Но не тут то было. Я не беременнела еще 3 года... лечилась... пока он не сдал спермограмму... по которой было явно видно, что детей у него быть не может! И опять таки, нужно было принимать решение, обращаться в клинику, возможно неоднократно, платить большие деньги за попытки моего оплодотворения... либо воспользоваться "донором"... Что и произошло. Нашелся, как говорится, добрый человек, который помог мне в этом деле. Правда теперь мне пришлось долго решаться и выбрать правильного мужчину для моего будущего ребенка. Итог, мне 30 лет, ребенку 15 дней, муж доволен как слон! Считает нашу дочурку самой красивой и забавной на свете! И на руки берет, и забавляет ее, когда плачет, а то, сколько он сделал для того, чтобы подготовить все для рождения ребенка и не перечесть. Конечно, сейчас он еще не встает к ней по ночам, т.к. он ей ничем помочь не сможет, еда есть только у мамы :-))) Но я знаю, что у нас еще все впереди. И мы никогда не говорим на тему, откуда взялся этот ребенок, потому что это абсолютно не важно, главное то, что мы все счастливы!

P.S. Спасибо огромное Вам, Евгений Олегович, за то, что вы есть!
4
Гость
10/11/2010 22:06 #

Гость

Уважаемая Аурелия! Я так понимаю, что письмо Вы написали достаточно давно, поэтому, может быть, этот вопрос для Вас уже не актуален, но все же напишу. Мне 29, мужу почти 43, и у нас растет любимая четырехмесячная дочка. И для нас обоих это первая беременность, и мы тоже прошли этап "не готов" и "очень большая ответственность". Насколько я понимаю мужа, проблем было две: во-первых, он действительно очень ответственнен, а во-вторых, мы с ним достаточно поздно познакомились и жили такой полной, интересной жизнью вдвоем, что никак не могли ей насытиться - казалось, что ребенок ее прервет. Но я всегда говорила о будущем ребенке как о чем-то само собой разумеющемся, просто не ставила никаких сроков, и постепенно мы оба стали мечтать, как ребенок впишется в наши увлечения, как будет другом и товарищем, как реализует то, чего не успели мы, потому что начнет с нашей ступеньки. И полтора года назад муж сам сказал: "Надо заводить ребенка, а то будет поздно". Действительно, в определенной степени помог и опыт друзей, у которых растут прекрасные дети. Мы прекрасно понимаем, что дочь сама выберет, чем увлекаться и заниматься, но место ей в нашей семье было подготовлено. А сейчас уже даже тенр сомненрй не возникает, что все правильно. А месяц назад муж в шутку даже сказал: "Если бы знал, что ребенки-это так прикольно, давно бы завел парочку".) Надеюсь, Вам мой комментарий как-то поможет.
3
Гость
14/09/2010 14:10 #

Гость

Аурелия,созревание у всех по разному.Мой брат женился в 22 года,еще учась в институте.И такого замечательного папу надо поискать.Сестра вышла замуж за 32летнего,который рассказывал как он хочет ребенка ,особенно наследника.Результат:ни разу не менял пеленки ребенку,не купал,не укачивал и к сожалению и не заморачивается ни об учебе ни о будущем ребенка.И остается вечным МАЛЬЧИКОМ.Вот так к сожалению!Мой муж хотел детей.Мы очень долго не могли забеременеть и когда это случилось,ему уже было сорок,а мне 36.После родов он немного расстерялся(когда ребенок плакал)и может там и были сомнения,но они прошли очень быстро.А сейчас,когда он приходит с работы и сынуля с визгом мчится на четвереньках к нему,то это самый счастливый человек.Ухаживает за ребенком с самого рождения наравне(при этом много и тяжело работает).Я даже не ожидала сама от него такой проникновенности,хотя женаты 17лет.Слава Богу наши мужчины могут нас удивлять и радовать.И как сказал мой муж,что ребенка можно хотеть,но испытать чувства(отцовский инстинкт)он смог по-настоящему только после рождения ребенка,когда он стал заботиться о нем.
Позвольте дать совет.Не тяните с рождением.Мы решили беременнеть,когда мне было 26.И тут началось:у меня проблемы со здоровьем,потом у меня несколько операций,затем проявились проблемы у мужа и нам на 3,5лет(!)запретили беременеть.Мы, честно скажу, сдались и начали приучать себя,что детей не будет и думали об усыновлении ребенка,но потом случилось чудо!Не тяните.Ждать,когда у мужчины проявится отцовский инстинкт нет смысла,а время можно упустить.Ведь,если ВАШ муж любит(а он же любит) вас, он обязательно будет любить ребенка от любимой женщины .Ведь,когда рождается новая жизнь и она растет и развивается у тебя на глазах,то ты еще много раз убеждаешься,что это самое чудесное из всего, что существует.Здорового и желанного ВАМ и ВАШЕМУ мужу ребеночка!
2
Гость
29/05/2010 22:47 #

Гость

Аурелия, некоторые мужчины не хотят, чтобы у жены испортилась фигура:-)А некоторые не хотят испытывать беспокойства по поводу пелёнок, газиков и пр.Т.е хотят всю жизнь или большую её часть прожить для себя любимого.А может быть ваш муж НЕ МОЖЕТ иметь детей?(какая-то уж очень эффективная контрацепция,за семь лет не подвела ни разу)?Тогда тем более нельзя терять время, возможно тут нужна помощь репродуктологов.Вы уже зрелая девушка и имеете право состояться как женщина и испытать счастье материнства.Я родила в 37 лет, в таком возрасте очень тяжело ночью вставать:-)Сейчас сыну 1г4мес,жизнь до рождения ребёнка вспоминается как-то размыто(даже называется это у меня "в прошлой жизни")
P.S. Раньше было проще: есть супружеский долг - и никаких гвоздей!Для того Господь и соединил в браке мужчину и женщину.
1
Гость
28/05/2010 11:56 #

Гость

По-моему возраст имеет весьма далекое отношение к готовности мужчины иметь детей. Я забеременела незапланированно, но после 3х лет брака, моему мужу на тот момент было 23 года. Мы уже тогда абсолютно не зависели от родителей. Он окружил меня, беременную такой заботой и вниманием, что я в него заново влюблялась каждый день. Вместе ходили на курсы, вместе читали книги, вместе были на узи и радовались нашему малышу.
Теперь сыночку 3 года и у нас самый лучший папа на свете! Я не знаю среди знакомых "великовозрастных" отцов ни одного такого же. И сейчас, когда мы ждем дочку, я не боюсь ничего - потому что мой муж всегда со мной и всегда поддержит. Мне многие говорят:"глядя на вас, не страшно заводить детей!". Многие папы (и мамы!) боятся, что с появленией детей их собственная жизнь закончится. Это не так! Конечно, первые годы трудно, но если не "превращать родительство в подвиг" а подходить к нему со здравым смыслом, все трудности преодолимы, а к 3м годам жизнь абсолютно налаживается. Счастья вам и здоровых деток!
1
Гость
20/05/2010 17:27 #

Гость

Мое мнение - если женщина готова и хочет - надо рожать. Если при этом есть мужчина, который хочет - это прекрасно. Если хотя бы не против - хорошо. Если мужчина категорически против - это нагрузка для женщины, но не "противопоказание" для чуда под название - рождение ребенка. Для иллюстрации могу привести собственный пример. Душевной, физиологической или какой другой "острой" потребности иметь ребенка я не испытывала, но в опредеденое время своей жизни я предполагала что ребенка рожу (если здоровье и господь позволят). С отцом ребенка я довольно давно находилась в состоянии "встречания", (жили отдельно), хотя такой термин применять к женщине лет 30 и мужчине на 9 лет ее старше даже смешно. Но уверенности в нем я не испытывала как в своей половине и было (да и есть сейчас) много факторов, которые бы не хотела я видеть в своей половине. И хотя на словах его отношение к возможному ребенку было скорее положительным, но желания именно заниматься ребенком видно не было. Как я понимала, он хотел бы быть отцом, но общаться с ребенокм, приходя к нам в гости. И пока я сама не "созрела" до состояния готовности иметь, родить, хотеть, любить, и в случае его устранения от ребенка самой "поднимать" - я не рожала. По ситуации на "сейчас" - нашему чуду почти 8 месяцев. Дочку обожаем и не представляем своей жизни без нее ни я, ни он, ни мои и его родственики. Живем гражданской семьей, Саша (отец) полностью несет на равне со мной обязанности по уходу за дочкой (даже по ночам дежурим ровно поровну, причем это не было каким-то договороим, так само сформировалось), не говоря уже о "покормить, поменять памперс, уложить спать, занять, поиграть" и т.д. Иногда мне кажется, что у него получается уделять дочке больше внимаю, чем у меня, поскольку на мне быт, от которого никуда не денешься. А про себя могу сказать - мироощущение поменялось полностью, в том числе и по "важности" для меня мужчины. Если раньше возможность разрыва с ним представлялась мне весь болезненной и соответвтенно, нежелательной, то сейчас его присутсивие в моей жизни желательно, но уже не столь важно. Не захочет (ну вдруг)с нами быть - ну кто ему виноват. У меня уже есть самое важное для меня существо в этом мире - это ребенок. Все остальное - второстепенно. И работа, которая до этого была основным и любимым занятием и мужчины, и развлечения и т.д.
2
Гость
20/05/2010 16:13 #

Гость

Сколько наблюдала историй,когда мужья чуть ли не рыдают от желания иметь ребёнка,а заканчивается всё тем,что вся ответственность и забота ложится на плечи матери и при разводе без зазрения совести подписывает бумаги об отказе от собственного дитя.Девочки,вы прежде всего задумайтесь о том,что вы ребёнка,прежде всего, рожаете не мужчине,а себе.Вы готовы?Только не надо ля-ля и фа-фа,что вы все порядочные семьи и как это так?А вот так.В жизни бывает всякое.Права Юлия,если ждать готовность мужчины,то род людской занесут в Красную книгу.Мне 38,третий брак,дочери 16 и я жду ребёнка.Не потому,что мой муж готов,как пионер.Поверьте,в его 41 ему уже пелёнки и распашонки очень далеки.Но этого хочу я!И за 9 месяцев,поверьте,он уже готов,как "фаршированный помидорчик" и носится со мной по детским магазинам,врачам,анализам и тд и тп.И колясочку выбираем,и кроваточку,и имя уже придумали.Так что рожайте в своё удовольствие и не "замарачиваётесь" всякой ерундой.
1
Гость
14/05/2010 09:13 #

Гость

Всем доброго времени суток. Для меня тема, когда женщина безумно хочет ребенка, а муж "не готов" вообще далека. У нас все с точностью наоборот. Живем с мужем 4 года, женаты чуть меньше года. Уже где-то года 3 я только и слышу, как сильно он хочет ребенка, как он уже готов стать отцом, как уходят годы, а ему уже 28-29-30 лет... Что он не хочет водить маленького ребенка в садик-школу на пенсии, что он, пока полон сил и энергии хочет дать ему все самое-самое лучше... В общем, зондировал почву :-) Я не скажу, что я противник детей, но как-то вот не очень их хотелось... Привыкла заботиться о себе любимой, полежать, когда хочется, поспать, когда хочется, ну и т.д. Но, под неустанными уговорами мужа, пришлось сдаться. Тем более, что и возраст уже такой, что пора (мне почти 27 лет). В общем, после расставания со всеми вредными привычками, обследования у гинеколога, пропивания в течение 2-х месяцев витаминов для планирующих беременеть и фолиевой кислоты, сейчас мы имеем 7-8 недель срока. Мужа таким счастливым никогда еще не видела - просто светится каждый день. В материальном плане мы можем себе позволить ребенка, но с натяжкой. Так как я зарабатываю больше, чем муж, он готов сидеть в декрете. Единственное плохо - сисю то он дать не сможет... Так что посмотрим, как оно получится... Но на работу я хочу вернуться как можно быстрее. Все-таки привыкли мы мягко спать и вкусно есть...
Так что бывают и такие парадоксы :-) Уверена - мы не единственные такие. Хотя, как мне кажется, мы меньшинство :-)
1
Гость
18/02/2010 19:01 #

Гость

Да уж, 27 и 37 - это уже не дети. По-моему, лучше время не тянуть. У нас вообще забавно получилось, вроде бы оба хотели, сначала я лечилась от бесплодия полтора года, потом муж тоже от какой-то фигни лечился)) а потом бац - я беременная, а муж удивился "ой как неожиданно, а я ещё и не готов")) но это он шутил, видимо, так. Потому что сейчас постоянно с дочкой нянчится, когда дома.
2
Гость
16/02/2010 13:16 #

Гость

Если бы все женщины ждали, когда мужчина захочет и "дозреет" , бюоюсь, человечество вымерло бы уже.
4
Гость
27/02/2009 00:41 #

Гость

Мне кажется у большинства семей ребенок "получается" нечаянно.Вот у подруги моей муж сказал,когда она неожиданно забеременела-я так и не понял,откуда дети берутся :-) И ничего,ребенка любит.А тратить еще два года на уговаривание мужа-можно время потерять впустую.Он может еще восемь лет созревать.Меня мама родила в 40,а я -в 37,досозревались..
1
Гость
24/02/2009 10:59 #

Гость

Аурелия, а вот у нас ребенок "получился". Мне было 23 года, а мужу 24. И он действительно не был к этому готов. Первые три месяца он просто подходил к ребенку и смотрел. Потом изредка брал на руки. Но он понятия не имел что с ним делать. Все изменилось в год, когда мне в срочном порядке пришлось выйти на работу. Муж на пол дня (4 часа в день 4 дня в неделю) стал оставаться с сыном, играл, кормил. Сейчас когда сыну год и четыре месяца они отлично ладят и муж стал просто замечательным отцом.
1