Большинству читателей прекрасно знакомо по книгам и статьям знаменитое словосочетание "мать и дитя". Похожая по звучанию фраза - "отец и дитя" - вызывает ехидные усмешки, что вполне объяснимо особенностями наших семейных взаимоотношений в частности и нашим отношением к жизни вообще.
Поклонники социалистического реализма прекрасно помнят цитаты из многочисленных романов, где, став уже взрослым, вспоминает герой (героиня) о своем детстве... "Почерневшие от угольной пыли могучие руки отца", "вернулся из похода отец" и т. д. Таким образом, роль отца в воспитании сводилась к тому, чтобы, придя с работы, прижать к могучей груди ребенка и, выполнив тем самым родительский долг, мирно отойти ко сну, чтобы, отдохнув, с новыми силами вернуться к построению коммунизма. До революции (1917-го года) отцы были поактивнее - они нередко принимали на себя важные педагогические решения - "я тебя породил, я тебя и убью", "зла на тебя не держу, помню как носил на руках", ну а затем воспитывали, как положено.
В настоящее же время приходится с сожалением отметить, что мужское население страны имеет к воспитанию детей отношение весьма поверхностное. Корни этого явления довольно разнообразны.
Появление в семье ребенка сопровождается внезапным возникновением множества вопросов типа "что делать?". При этом, что действительно необходимо делать, не знает никто, но женщины (мама, бабушки, тети, мамины подружки, бабушкины подружки), суетясь вокруг кроватки и обмениваясь впечатлениями, создают видимость собственного знания, понимания и умения. Все это вызывает у присутствующих мужчин (папы, дедушек) раздражение, переходящее в ощущение собственной неполноценности. Мужчина по своей природе существо довольно примитивное и не страдающее, в отличие от женщины, избытком эмоций, страхов, слез и т. п. Столкнувшись с непонятным и необъяснимым, он пытается либо от этого непонятного убежать вообще, либо держаться от этого непонятного подальше.
Поясняю на примерах: поскольку ребеночек, разумеется, слабенький и маленький, главное - чтобы он не замерз. В комнате включены 2 обогревателя, окна и двери, естественно, законопачены. В 3 часа ночи задыхающийся от жары и обливающийся потом мужчина, обнимая свою не менее потную и тоже тяжело дышащую супругу, начинает думать. А думает он примерно следующее: я - молодой и здоровый мужик, но мне тяжело дышать; ребенок маленький и слабенький, ему, наверное, еще тяжелее. Надо бы проветрить комнату и выключить обогреватель. Сообщив о столь удивительных выводах жене, мужчина получает весьма эмоциональный ответ, содержащий следующие аргументы: а) я не для того мучалась, чтоб его здоровьем рисковать; б) тоже мне специалист нашелся; в) а ты вообще можешь спать где хочешь.
Пример второй. Ночь. Детский крик. Сонная мать возле кроватки. Качает и поет. Естественно, в процессе пения и качания ребенок молчит. После окончания пения и качания, соответственно, кричит. - "Вася, вставай. Похоже, Анечка заболела, покачай". Вася качает. Вася поет. Помните знаменитый мультфильм, в котором волк говорил "Щас спою" и пел после этого. Примерно так поет Вася. Вася думает, думает, думает. Что это за болезни такие, что проходят во время качания? - Маша, - говорит Вася, - может ну его... Поорет и успокоится. Мы ж ее так всю жизнь качать будем. "Подлый лентяй, тебе что трудно, он, видите ли, устал, отец называется, каких-то полтора часа попел, и это он называет всю жизнь, делали мы ее вместе, а не спать по ночам должна я одна...".
К чему приводят описанные выше ситуации? Прежде всего, к тому, что мужчина начинает, в конце концов, понимать: обыкновенный здравый смысл не может подсказать ему ответ на вопрос "что делать?". Так что же делать? С точки зрения все того же здравого смысла - поменьше умничать и держаться подальше.
Посмотрим на обсуждаемую проблему с другой стороны. Семья, по большому счету, традиционно держится на двух китах: а) эмоциях и чувствах, достойным носителем которых является женщина; б) логике и здравом смысле, исходящих от мужчины. Союз этих двух китов, взаимно дополняющих друг друга, приводит к созданию полноценной, нормальной и благополучной семьи. Но это традиционно, а так ли все просто на самом деле? Ведь логика и здравый смысл лежат в основе принимаемых решений, а современные мужчины сплошь и рядом никаких решений принимать не хотят. Много ли вы знаете семей, где мужчина по-настоящему является главой? Такие семьи, к сожалению, скорее исключение, нежели правило.
Этап перехода от развитого социализма к недоразвитому капитализму тоже определенным образом влияет на взаимоотношение отцов и детей. По традиции, мужчина, особенно считающий себя в доме хозяином, - добытчик, именно на нем держится материальное благополучие. Обеспечить упомянутое благополучие честным путем можно только круглосуточной работой (да и то не всегда), что не оставляет времени для участия в воспитании ребенка.
И еще. В большинстве семей дети не рождаются по обоюдному желанию родителей, а заводятся - т. е. нечаянно получаются в результате: а) половой жизни и б) почти полного непонимания взрослыми людьми, живущими в ХХI веке, что такое современная контрацепция (предохранение).
В результате, либо семья не готова к рождению ребенка (нет должного уровня благосостояния, не решен квартирный вопрос, нет достаточного опыта семейной жизни), либо отец не готов к рождению ребенка. Да-да, именно отец. Ведь отношение мужчины к детям имеет теснейшую связь с возрастом, и чем мужчина старше, тем большую радость доставляет ему общение с малышом. Неудивительно, что более чем равнодушные отцы нередко превращаются в замечательных дедушек.
Таким образом, неучастие или недостаточное участие мужчин в воспитательном процессе обусловлено:
-
Переоценкой женщинами собственных воспитательных способностей.
-
Отсутствием у мужчин инициативы и присутствием лени. По М. М. Жванецкому: "сам же придумаешь, сам же и будешь делать, тебя же и накажут, что плохо сделал". Описанная классиком ситуация была типичной для социалистической системы производства, но советские женщины успешно перенесли ее в семью.
-
Печальной окружающей средой - очень трудно одновременно кормить, одевать и воспитывать.
-
Отсутствием планирования семьи. Наглядный пример: сделать ребенка и уйти в армию (армия - для настоящих мужчин).
Перечисленные проблемы не дают, на первый взгляд, поводов для оптимизма, но это только на первый взгляд.
Прекрасно известно, что великие педагоги (Макаренко, Сухомлинский, Корчак и т. д.) были мужчинами. В обычной средней школе учитель и учительница - совсем не одно и то же: вспомните свои школьные годы, поговорите с вашими детьми. Ну и кто был лучше, кто больше запомнился? Короче говоря, общепринято, что мужчина занимающийся воспитанием ребенка, способен добиться гораздо больших успехов, нежели женщина, но это возможно при наличии двух обязательных условий:
-
наличие у мужчины желаний и стремлений к общению и воспитанию;
-
непротивление женщины.
Вот в целом и получается, что абсолютно недостаточное участие мужчин в педагогическом процессе во многом определяется женщинами. И выход из создавшейся ситуации должны найти женщины хотя бы потому, что такие газеты, как "Мое здоровье", женщины читают чаще и внимательней, чем мужчины.
Итак, что делать женщинам:
-
Понять, что в современном мире добиться чего-либо путного можно только совершая осмысленные действия. Чувства и эмоции хороши в любви, но мешают адаптироваться к жестокому окружающему миру. Если ваши взгляды на то, как надобно с ребенком общаться, не совпадают со взглядами вашего мужа, то в 90% случаев не правы именно вы.
-
В любом мужчине присутствует преогромное честолюбие, и все, им совершаемое, требует одобрения окружающих. Женщина обязана (!) всячески поощрять общение мужчины с ребенком, каким бы это общение ни было с ее женской точки зрения неправильным.
-
Женщина никогда не должна переоценивать собственные педагогические способности. И даже если ваша семья распадается, абсолютно недопустимы, глупы и нелогичны запреты на общение отца и ребенка.
Ну а мужчины, что же им делать? Прежде всего помнить и понимать: счастье ваших детей определяется их способностью думать, обучаться и принимать самостоятельные решения. Развить эти способности может именно мужчина - отец, дедушка. Этот факт не учитывают, к сожалению, суды в процессе развода, ну да бог с ними, с судами, - это ведь не единственное в окружающей жизни, в чем нет ни логики, ни здравого смысла.
Главное понять: любовь к детям не имеет никакой связи с количеством модных и теплых тряпок, с дорогими игрушками, с конфетами и ананасами. Любовь - это общение, общение, ставящее целью дать ребенку ответы на элементарные вопросы о том, что такое хорошо и что такое плохо. И хочется нам того или нет, но так уж устроен мир: кормить, одевать, любить и ухаживать лучше умеют женщины, а общаться, отвечать на вопросы, думать и принимать решения - мужчины. Только бы сами мужчины это поняли и объяснили женщинами, что вся, вся педагогика построена на двух основополагающих принципах:
-
абсолютный авторитет родителей;
-
единство членов семьи в ответах на те самые вопросы (про хорошо и плохо), на которых держится мир, счастье семьи, счастье каждого человека. И вначале желательно ответить на вопросы, а потом уже делать детей и заниматься педагогикой.
Глубоко все равно, когда дитя ваше научится читать, но общечеловеческие ценности должны быть привиты, и это однозначно, но реально возможно лишь тогда, когда эти ценности являются ценностями для вашей семьи. Пообещал - сделай, не ври, не опаздывай, больно - терпи, не скули, не просись на ручки, мама тоже устала, политика - грязь, деньги - временное, музыка, живопись, литература - вечны, семья - святое, религия - личное дело каждого. Если для вас все это так, то и будет ваш ребенок - Человеком!
автор Комаровский Е.О.
опубликовано 19/01/2007 16:28
обновлено 10/01/2017
— Семья
Комментарии 37

Елена С. Россия, Электросталь
Все те же упреки в адрес женщин по поводу отсутствия здравого смысла, излишней эмоциональности. Поверьте, мы не настолько эмоциональны, чтобы не видеть логику там, где она есть. Поверьте, мы не настолько переоцениваем свои педагогические способности, чтобы воспитывать и перевоспитывать уже взрослых мужчин.
Но именно эти советы сыплются на женщину сплошь и рядом: как направлять, утешать, подбадривать, тешить честолюбие, приучать, прививать, обихаживать... Нет, мужчина не БОЛЬШОЙ РЕБЕНОК, как любя и с долей снисхождения называют его многие женщины. Мужчина – БОЛЬШОЙ, ИЗБАЛОВАННЫЙ ЭГОЦЕНТРИК, зачастую не привыкший нести ответственность ни за свое поведение, ни за свои поступки, поскольку общество активно взваливает эту самую ответственность на женщину. То, что у тебя Вася к ребенку не подходит, так это не потому, что Вася лентяй-разгильдяй, а потому что ты, Маша, жена плохая: не умеешь Васю направить и замотивировать. А может ты и вовсе ему мешаешь? Так исправься, Машенька, исправься! Не ровен час Вася от такой жены-неумехи сбежит, и как же ты без Васи, и дитятко твое без папки?
Это не женщина вырывает штурвал семейного корабля из рук несостоявшегося главы семьи, а общество и сам мужчина (с облегчением) всовывают этот штурвал ей в руки. Ну нельзя быть главой семьи и ни за что не отвечать! Нельзя требовать уважения на пустом месте! Нельзя бесконечно попрекать женщину ее неспособностью поддерживать огонь в очаге, который вы, многие среднестатистические российские мужчины, безжалостно топчете!
«Короче говоря, общепринято, что мужчина занимающийся воспитанием ребенка, способен добиться гораздо больших успехов, нежели женщина, но это возможно при наличии двух обязательных условий:
• наличие у мужчины желаний и стремлений к общению и воспитанию;
• непротивление женщины.»
Оказывается, и тут женщины ставят палки в колеса! Прямо как в поговорке с тем самым танцором, которому пол мешает. Дело-то не в том, что при желании мужчина как воспитатель даст женщине сто очков вперед, а в самом ЖЕЛАНИИ, в его силе. ЖЕЛАНИЕ – вот основа любого действия, именно оно заставляет человека (и женщину, и мужчину, и мальчика, и девочку) добиться «гораздо больших успехов», чем кто бы то ни было, и в чем бы то ни было.
Давайте уже сравнивать (если так уж обязательно это делать) талантливых и не очень, профессионалов и недоучек, лентяев и наоборот, а не мужчин и женщин.
Мы не хуже вас. Мы не глупее вас. Мы не созданы для вас и удовлетворения ваших потребностей. Мы тоже обожаем, когда нас хвалят, потому что у нас тоже есть честолюбие. И честолюбие это касается не только воспитания взрослых мужчин и детей. Мы устали создавать мужчинам условия. Мы – не земля, в которой растет цветок-мужчина. Мы тоже цветки из семейства «человеческие», мы растем рядом, мы другие, но нам тоже необходимы свет, тепло и вода.
Вы не большие дети! Вы давно выросли! Научитесь же вести себя по-взрослому.

Катерина Россия, Тула

Alex NORD Россия, Белгород
Кто способен понять - уже поняли, кому не по силам (не хочется) - те цепляются к словам, приводят выстраданные примеры, пылают праведным гневом, поминают Монтессори..
Просто тут ответственность нужна..во всём и всегда. Есть она - есть мужик, нету - какое-то существо в трениках. Какие вопросы к существу в трениках, какое честолюбие? Только поздравления: Вы Оба выбрали себе достойного партнёра. Подчёркиваю - достойного.
Ибо, кто хочет - ищет способы, кто не хочет - причины.

Марина Россия, Нижнекамск

GoodStasya Россия, Самара
К счастью моему, мой муж обожает детей и души не чает в нашем сыне. Как раз папа трясется над тем, чтобы форточка закрыта, водичка потеплее, если что заболело - к доктору и таблеточку.
Но самое главное, все же ребенку необходимы мама и папа вместе, и любящие друг друга.

Ирина Россия, Арсеньев

Лина Россия, Москва

Кристиночка Россия, Москва

ВиМ Украина, Киев
Но ведь проблема в том что ранние браки и раннее рождение наследников это традиционная компонента. Это можно сказать часть ментальности нации, часть культуры. И уровень благосостояния и готовность к отцовству стоят после этого на надцать ятом месте.
Второе. То что Вы мило назвали честолюбием является чистой воды эгоцентризмом, ибо честолюбие без соответствующих ритуалов (воспитание и поступки) это пшик. И выковырять из мужчины этот эгоцентризм возможно только с помощью паяльника:). Мужчина должен хотеть совершать эти поступки по отношению к женщине. А каждая женщина должна хотеть что бы он хотел и делать что-то для этого что бы он делал.
Женщина имеет право переоценивать собственные педагогические способности, исключая себя из отношений "отец-ребенок" а не замещая собой отца в этих отношениях. Женщина просто обязана быть взрослой и понимать что ребенок это не ее собственность, ребенок имеет право на полноценное общение с отцом. И даже если она очень сильно обижена мужем, то должна наступить на горло своей песне, включив здравый смысл (тоже люблю это выражение) и сделать все необходимое что бы отец у ребенка был. Коли уж она выбрала себе в отцы своих детей такого мужчину и он не алкоголик, садист и наркоман вестимо.
С остальным абсолютно согласна.

knurlankz Казахстан, Бурундай
Пишет Вам комментарий - отец, занимающийся воспитанием детей. Еще пару веков назад жизнь на планете была размеренная, и технологический прогресс только начинал созревать. В то время люди тоже стремились к знаниям, однако образование было доступно далеко не для всех.
В наше время, и Вы, наверное, согласитесь, развитие технологического прогресса так стремительно развивается, что мы невольно ловим себя на мысли, и обращаем внимание на то, что имеющаяся в быту техника, которую фантасты описывали еще в нашем детстве, давно у нас в обиходе.
Естественно, в системе образования – так же идут стремительные перемены, в том числе методике преподаваний, программах, вспомогательным материалам, и, - только дети остаются неизменными, - особенно, - когда мы их выносим из роддома.
На данный момент система обучения в школах очень динамична, и ребенок, когда приходит в первый класс, как правило не готов к высокому темпу восприятия информаций, которую выдает ему современная программа. Однако есть дети, которые учатся на хорошо и отлично, их немного, но они есть, - значит и других детей можно обучить и довести до данного уровня, или, хотя - бы повысить уровень их обучения.
Я отец пятерых детей, в то же время сын учительницы и муж учительницы. Кроме того, я обучался в школе, как и все мы, в которой, кстати, до восьмого класса я учился - только, на 4 и 3, но последние два года я закончил на отлично, не считая двух четверок. Далее я расскажу, что именно меня подтолкнуло к этому.
Так получилось, что мои первые сын и дочь обучались в школе, - и на начальном этапе, я не участвовал в процессах обучения своих детей, пока не заметил, что успеваемость моих детей - ниже среднего, т.е. кроме четверок все больше стало появляться троек. И, однажды, в очередной раз увидев тройку в дневнике сына, - меня в один момент озадачило и тут же - озарило! – У меня появилась мысль, – которая в последствии пополнилась дополнительными методами, и которые в течении двух месяцев вывели моих сына и дочь в круглых отличников.
Скажу Вам, - кто не мечтает о том, что бы его сын или дочь учились на отлично? – Я стал счастливым отцом!!! Самое главное, - то, что на переориентацию и повышение успеваемости моих детей я не тратил много времени.
Сейчас уже третий и четвертый мой ребенок ходят в школу – результат тот же! – Моя методика работает, - хочу добавить – моя методика отразилась и на моей племяннице, с которой я общался по сравнению со своими детьми – вообще редко, - результат тот же.
Я решил, что нужно научно донести мою методику широкой публике, - я знаю, что любой родитель будет рад, а некоторые просто мечтают о том, что их ребенок начнет учиться лучше или отлично.
Это и подтолкнуло меня написать книжку, пусть небольшую, но очень важную и необходимую всем нам – родителям, где подробно описывается мой ребенок, мой секрет и методика, осчастливившая меня.
Мой старший сын сейчас обучается в техническом колледже и является единственным отличником в группе.
Моя старшая дочь учиться в восьмом классе – круглая отличница, на последних олимпиадах по английскому языку и русскому языку – заняла 1-е и 3-е места соответственно, причем олимпиады проводились в один день.
Самое главное! Когда, или - чем раньше донести секрет до детей и провести методику через них, - то полученный результат – позже, в более старших классах, идет на том же уровне! Всем достаточно будет видеть успехи своих детей, и радоваться им.
Есть примечание – самый эффективный возраст воспитания данной методике – с 7 до 13 лет, - это я лично проверил. Другой возраст – я не испытывал, но как человек, имеющий опыт в данном направлении – в своей книжке я дам рекомендации родителям детей более старших возрастов.
Получив книгу - Вы будете в будущем экономить значительные средства на своем времени, а так же на обучении. Вы получите спокойствие и уверенность в будущем детей.
Для полной убежденности направляю Вам наши контакты: +7(727)3077097, моб +77755236912, +77759674028. Нурлан и Гульжан.
E-mail: knurlankzkz@yandex.kz – направляйте на этот ящик письма и запросы, мы обязательно отправим Вам ответ и конечно же книгу.

Vernona Россия, Зеленоград

Елена Жемчужина Россия, Псков

Taynova Россия, Королев

Zalikk Россия, Москва

Ladybug США, Brooklyn

Гость
только тех самых Отцов-Мужчин все меньше - что думают, принимают решения и общаются, прививая общечеловеческие ценности.
общий мужской инфантилизьм, увы-ы-ы-ы-ы-ыыыыыы!!!!!!!! наблюдается:
* сколько мужей что-либо прочитали в ожидании ребенка об этом самом ребенке?
* "ну что ты сама чтоль не разберешься? почему я должен и тут решать (что на него надеть/ покормить?/ что сказать/ как отреагировать на)?!!!"
* "милый, ау, посмотри - ребеночек! папочка, он тебя спрашивает!" а в ответ: "ммммммм... да-да... я целый день на работе, можно хоть дома не задалбывать?!"
"Пообещал – сделай, не ври, не опаздывай, больно – терпи, не скули, не просись на ручки, мама тоже устала, политика – грязь, деньги – временное, музыка, живопись, литература – вечны, семья – святое, религия – личное дело каждого." Сколько вокруг нас ВЗРОСЛЫХ граждан, которые так себя ведут? Да-да - и на ручки мамочек большая часть "мужчин" регулярно даже не просится, а рассчитывает "по умолчанию" - им и в голову не придет, что бабушке не 20 лет и сумищу из магазина не она принести должна.
Господин Комаровский, я на вас женюсь :)

Гость
P.S. И чувство юмора у нас лучше :-)

Гость
У нас с этим нет и я надеюсь никогда не будет проблем. Муж очень ответственный и "хочу-не хочу" у него нет. Есть-надо. Я полностью согласна с автором.
А молодым мамам я очень сочувствую. Не обижайтесь, но надо было смотреть от кого рожаете. Я сама чуть не совершила такую ошибку, но вовремя разорвала помолвку.
Для того чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.